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Laughter - The Best Medicine

Diabetes Type
Type 2
जमाई के साथ (ससुराल में)😎😎
2000 से पहले और उसके बाद किये जाने वाले व्यवहार के बारे में :-
1. पहले के जमाई के जब आने का पता चलता तो ससुर जी दाढ़ी बनाकर और नए कपङे पहनकर स्वागत के लिए कम्पलीट रहते थे ।
😂😂
2. जमाई आ जाते तो बहुत मान मनवार मिलती और छोरी दौड़कर रसोई में घुस जाती थी ।सासुजी पानी पिलातीं और धीरे से कहती :-“आग्या कांई ?”
😄😄
3. आने का समाचार मिलते ही गली मोहल्ले के लोग चाय के लिए बुलाते थे,
और काकी सासुजी या भाभियां तो आटे का हलवा भी बनाती थी ।
😝😝
4. जमाई खुद को ऐसा महसूस करता था कि वो पूरे गांव का जमाई है ।
😛
5. जमाई के घर में आने के बाद घर के सब लोग डिसिप्लिन में आ जाते थे ।
😝
6. जमाई बाथरूम से निकलते तो उनके हाथ सन्तूर साबुन से धुलवाते, भले खुद उजाला साबुन से नहाते थे ।
😜
7. जमाई अगर रात में रुक जाते तो सुबह उनका साला पेस्ट और ब्रश हाथ में लेकर आस पास घूमता रहता था ।
😂
8. जब जमाई का अपनी बीवी को लेकर जाने का समय हो जाता तो वो स्कूटर को पहले गैर में डालकर भन्ना भोट निकालते थे, जिससे उनका ससुराल में प्रभाव बना रहता था ।
😁
.
अब आज के जमाई की दुर्दशा :-
.
1. आज के जमाई से कोई भी लुगाई लाज नहीं करती है, खुद की बीवी भी
सलवार कुर्ते में आस पास घूमती रहती है ।😚😚.
काकी सासुजी और भाभी कोई दूसरी रिश्तेदारी निकाल कर बोलती हैं :- ” अपने तो जमाई वाला रिश्ता है ही नहीं ।”😮😮
2. साला अगर कुंवारा है और अगर उसकी सगाई नहीं हो पा रही है तो इसका ताना जमाई को सुनाया जाएगा :- “तुम्हारा हो गया इसका भी तो कुछ सेट करो ।”😎😎
3. पानी पीना हो तो खुद रसोई में जाना पड़ेगा, कोई लाकर देने वाला नहीं है ।😀😀
4. ससुराल पक्ष की किसी शादी में जमाई को इसीलिए ज्यादा मनवार करके बुलाया जाता है ताकि जमाई बच्चों को संभाल सके, बीवी और सासुजी आराम से महिला संगीत में डांस कर सके ।😁😁
5. जरा सा अगर बीवी को ससुराल में कुछ कह दिया तो सासुजी की तरफ से तुरंत जवाब आता हैं
”एक से एक रिश्ते आऐ थे, पर ये ही मिला था छोरी को दुखी करने के लिए,
😂
 
Diabetes Type
Type 2
[09/12, 07:22] ‪+91 82862 44909‬: Counterview.....just in the spirit of humour and also without any offence to anyone.......

1- दूध पीने से शरीर का विकास होता है..
तो बिल्ली आज भी वर्षों से ऐसी ही क्यों है..
😜😜
2- walking करने से चर्बी कम होती है..
तो हाथी का वज़न कम कहाँ हुआ..
😜😜
3- तैरने से शरीर स्लीम होता है..
तो व्हेल मछली पतली हो गई होती..
😜😜
4- रोज़ जल्दी उठने से समृद्धि घर में आती..
तो पेपर बाँटने वाले BMW में घूमते..
😜😜
5- आप भी ज्यादा चक्कर में मत पडो़, जैसे हो ठीक हो..
-रामदेव का छोटा भाई *आरामदेव* ....😃😃
 
Diabetes Type
Type 2
मास्टर जी – *पत्नी पे निबन्ध लिखो

छात्र –
*पत्नी पर निबंध*
पत्नी नामक प्राणी भारत सहित पूरे विश्व में बहुतायत पाए जाती है।


प्राचीन समय में यह भोजन शाला में पायी जाती थी, लेकिन वर्तमान में यह *शॉपिंग मॉल्स , थिएटर्स एवं रेस्तरा* के नजदीक विचरती हुई अधिक पायी जाती है।

पहले इस प्रजाति में *लम्बे बाल, सुन्दर आकृति* प्रायः पाये जाते थे। लेकिन अब *छोटे बाल, कृत्रिम श्वेत मुख, रक्त के सामान होठ* सामान्य रूप से देखे जा सकते है।

इनका मुख्य आहार पति नामक मूक प्राणी होता है। भारत में इन्हें *धर्मपत्नी, भाग्यवती, लक्ष्मी* नामो से भी जाना जाता है।

*अधिक बोलना, अकारण झगड़ना, अति व्यय करना*, इस प्रजाति के मुख्य लक्षणों में से है। हालाकि इस प्रजाति पर सम्पूर्ण अध्ययन करना संभव नहीं है, किन्तु सामान्यतः इनके निम्न प्रकार होते है।

1. *सुशील पत्नी*– यह प्रजाति अब लुप्त हो चुकी है। इस प्रजाति की प्राणी सुशील एवं सहनशील होतीे थी और घरो में ज्यादा पाये जाते थीे।

2. *आक्रामक पत्नी* – यह प्रजाति भारत सहित पूरे विश्व में बहुत अधिक मात्रा में पायी जाती है। ये अपनी आक्रामक शैली, एवं तेज प्रहार के लिए जानी जाती है। समय आने पर ये *बेलन, झाड़ू और चरण पादुकाओँ* का उपयोग अधिक करती है।

3. *झगडालू पत्नी* – यह प्रजाति भी वर्तमान में सभी जगह पायी जाती है। इन्हें जॊर से बोलना और झगडा करना अत्यंत पसंद होता है। इनका अधिकतर सामना *“सास”* नामक एक और अत्यंत खतरनाक प्राणी से होता है।

4. *खर्चीली पत्नी* – भारत जैसे गरीब देश में भी पत्नियों की ये प्रजाति निरंतर बढती जा रही है। इनकी मुख्य आदतों में क्रेडिट कार्ड रखना, *बिना विचार किये खर्च करना और बिना जरूरत वस्तुए खरीदना* है। इस प्रजाति के साथ पति नामक प्राणी को चप्पल में थका हुआ पीछे पीछे घूमते देखा जा सकता है।

5. *नखरीली पत्नी* – इस प्रजाति के प्राणी अधिकतर आइने के सामने देखी जाती है। इनके *होठ रक्त के सामान लाल, नाख़ून बड़े बड़े, केश सतरंगी और चेहरा श्वेत पाउडर* से लिपा होता है। इन्हें भोजन शाला में जाना और काम करना नापसंद होता है।

*चेतावनी*– पति नामक प्राणी के लिए इस प्रजाति के प्राणी अत्यंत खतरनाक व आक्रामक होते है। इन्हें समय-समय पर साड़ी, गिफ्ट्स, फ्लावर्स तथा करवा-चौथ के सुअवसर पर गहना इत्यादि के द्वारा नियंत्रित किया जा सकता है । लेकिन सनद रहे– केवल कुछ समय के लिए।

बीवियों के प्रकार
1. *आलसी बीवी* :::::::::::::
खुद जाकर चाय बना लो और एक कप मुझे भी दे देना …
2. *धमकाने वाली बीवी* ::::
कान खोलकर सुन लो , या तो इस घर में तुम्हारी माँ रहेगी या मैं …
3. *इतिहास-पसंद बीवी* ::::
सब जानती हूँ तुम्हारा खानदान कैसा है …
4. *भविष्य-वाचक बीवी* :::
अगले साथ जन्मो तक मेरे जैसी बीवी नहीं मिलेगी …
5. *भ्रमित बीवी*:::::::::::::
तुम आदमी हो या पजामा ?
6. *स्वार्थी बीवी* ::::::::::::
ये साड़ी मेरी माँ ने मुझे पहनने को दी है तुम्हारी बहनों के लिए नहीं ..
7. *शक्की बीवी* :::::::::::::
मेरी कौन सी सौतन से फ़ोन पर बात कर रहे थे ?
8. *अर्थशास्त्री बीवी* :::::::::
कौन सा कुबेर का खजाना कमा ले आते हो जो रोज़ पनीर खिलाऊ ?
9. *धार्मिक बीवी* :::::::::
शुक्र करो भगवान् का जो मेरे जैसी बीवी मिली …
10. *सबकी बीवी*:::::::::::::
मेरे नसीब में तुम ही लिखे थे
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
 

Recyan

Moderating Team
Diabetes Type
Type 2
A few on Baldness :
. . .
He has wavy hair, it's waving goodbye.
. . .
He's not bald . . . he just has flesh-colored hair.
. . .
He's a man of polish . . . mostly around his head.
. . .
There's one proverb that really depresses him : "Hair today, gone tomorrow."
. . .
He has less hair to comb, but more face to wash.
. . .
It’s not that he's bald . . . he just has a tall face.
. . .
There’s one thing about baldness . . . it’s neat.

-----
Feels nice to laugh at one-self. :D
 

Ramgopal

Moderating Team
Diabetes Type
Type 2
In the United States, a book titled: "HOW TO CHANGE YOUR WIFE IN 30 DAYS",
sold two million copies in one week,
before the author discovered that the title had a spelling error !

The correct title should have been:
"HOW TO CHANGE YOUR LIFE IN 30 DAYS".
After the correction, for a whole month, only 3 copies were sold.
 
Last edited:

elle jay

Moderating Team
Diabetic Since
Nov 30, -0001
1. *सुशील पत्नी*– यह प्रजाति अब लुप्त हो चुकी है। इस प्रजाति की प्राणी सुशील एवं सहनशील होतीे थी और घरो में ज्यादा पाये जाते थीे।

2. *आक्रामक पत्नी* – यह प्रजाति भारत सहित पूरे विश्व में बहुत अधिक मात्रा में पायी जाती है। ये अपनी आक्रामक शैली, एवं तेज प्रहार के लिए जानी जाती है। समय आने पर ये *बेलन, झाड़ू और चरण पादुकाओँ* का उपयोग अधिक करती है।

3. *झगडालू पत्नी* – यह प्रजाति भी वर्तमान में सभी जगह पायी जाती है। इन्हें जॊर से बोलना और झगडा करना अत्यंत पसंद होता है। इनका अधिकतर सामना *“सास”* नामक एक और अत्यंत खतरनाक प्राणी से होता है।

4. *खर्चीली पत्नी* – भारत जैसे गरीब देश में भी पत्नियों की ये प्रजाति निरंतर बढती जा रही है। इनकी मुख्य आदतों में क्रेडिट कार्ड रखना, *बिना विचार किये खर्च करना और बिना जरूरत वस्तुए खरीदना* है। इस प्रजाति के साथ पति नामक प्राणी को चप्पल में थका हुआ पीछे पीछे घूमते देखा जा सकता है।

5. *नखरीली पत्नी* – इस प्रजाति के प्राणी अधिकतर आइने के सामने देखी जाती है। इनके *होठ रक्त के सामान लाल, नाख़ून बड़े बड़े, केश सतरंगी और चेहरा श्वेत पाउडर* से लिपा होता है। इन्हें भोजन शाला में जाना और काम करना नापसंद होता है।

*चेतावनी*– पति नामक प्राणी के लिए इस प्रजाति के प्राणी अत्यंत खतरनाक व आक्रामक होते है। इन्हें समय-समय पर साड़ी, गिफ्ट्स, फ्लावर्स तथा करवा-चौथ के सुअवसर पर गहना इत्यादि के द्वारा नियंत्रित किया जा सकता है । लेकिन सनद रहे– केवल कुछ समय के लिए।

बीवियों के प्रकार
1. *आलसी बीवी* :::::::::::::
खुद जाकर चाय बना लो और एक कप मुझे भी दे देना …
2. *धमकाने वाली बीवी* ::::
कान खोलकर सुन लो , या तो इस घर में तुम्हारी माँ रहेगी या मैं …
3. *इतिहास-पसंद बीवी* ::::
सब जानती हूँ तुम्हारा खानदान कैसा है …
4. *भविष्य-वाचक बीवी* :::
अगले साथ जन्मो तक मेरे जैसी बीवी नहीं मिलेगी …
5. *भ्रमित बीवी*:::::::::::::
तुम आदमी हो या पजामा ?
6. *स्वार्थी बीवी* ::::::::::::
ये साड़ी मेरी माँ ने मुझे पहनने को दी है तुम्हारी बहनों के लिए नहीं ..
7. *शक्की बीवी* :::::::::::::
मेरी कौन सी सौतन से फ़ोन पर बात कर रहे थे ?
8. *अर्थशास्त्री बीवी* :::::::::
कौन सा कुबेर का खजाना कमा ले आते हो जो रोज़ पनीर खिलाऊ ?
9. *धार्मिक बीवी* :::::::::
शुक्र करो भगवान् का जो मेरे जैसी बीवी मिली …
10. *सबकी बीवी*:::::::::::::
मेरे नसीब में तुम ही लिखे थे
so many creative dialogues ( monologues? cuz one person obviously is silent ) . they all look like tried and tested lines .
wonder how long it will take to memorize some/ all of them fr future use :ROFLMAO: * rubs hands in glee*

point 8 actually hurt . as lchf ers our survival itself hinges on paneer .
 
Diabetes Type
Type 2
किसी ने एक बुजुर्ग से पूछा आपने जीवन भर शादी क्यों नहीं की ??
.
उसने बताया-- मेरी जवानी की बात है, "मैं एक पार्टी मैं गया था,
वहां अनजाने मैं मेरा पैर आगे खडी़ युवती के लटकते पल्लू पर पड़ गया
वो नागिन की तरह फुफकार मारकर एकदम पल्टी और शेरनी की तरह दहाडी़-- ब्लडी हैल अंधे हो क्या..
मैं हकलाकर माफी मांगने लगा..
फिर उसकी नजर मेरे चेहरे पर पडी़

वो बडे़ ही मधुर स्वर मैं बोली --
ओह माफ कीजिऐ मैने समझा मेरे पति हैं,

बस फिर हिम्मत ही नही हुई" :doh::doh::nono::nono:.. 😂😂😂
 

Recyan

Moderating Team
Diabetes Type
Type 2
As a funeral train passes by a golf course, a golfer on one of the greens stops, stands at attention with hat held over his heart as the hearse goes by. Then he goes back to lining up his putt.
His playing partner remarks how that was the nicest gesture he'd ever seen, to show such respect for the dead.
The first golfer sinks his putt and says, "Well, she was a good wife for sixteen years."