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Laughter - The Best Medicine

Discussion in 'Chit Chat' started by Recyan, Mar 9, 2015.

  1. S_antosh

    S_antosh Moderator

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  2. Hariharan

    Hariharan It's the carbs, stupid!

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    The question and answer are both written by the same people.
    Gotta keep the reader bakras reading!
     
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  3. P N Chandra

    P N Chandra Veteran Member

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    पत्नी ने अंग्रेजी की किताब
    पढ़ते हुए पति से पूछा
    "ये complete और finish में क्या अंतर है "..???
    .
    .
    पति :: जैंसे मैं तुम्हें मिल गया तो तुम्हारी लाइफ हो गई complete

    और तुम मुझे मिल गई तो,
    मेरी लाइफ हो गई finish...!

    पति घर से फरार है।
     
  4. P N Chandra

    P N Chandra Veteran Member

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    *अदभुत, केवल हिंदी में ही है ऐसी विशेषता....!*

    *अर्द्ध विराम और पूर्ण विराम का फ़रक*

    *रोको , मत जाने दो।*
    *रोको मत, जाने दो।*

    एक बार एक कवि हलवाई की दुकान पहुँचे, जलेबी ली और वहीं खाने बैठ गये।

    इतने में एक कौआ कहीं से आया और दही की परात में चोंच मारकर उड़ चला....➰

    हलवाई को बड़ा गुस्सा आया उसने पत्थर उठाया और कौए को दे मारा। :nono:
    कौए की किस्मत ख़राब, पत्थर सीधे उसे लगा और वो मर गया....

    ये घटना देख कर कवि हृदय जगा। वो जलेबी खाने के बाद पानी पीने पहुँचे तो ✍उन्होंने एक कोयले के टुकड़े से वहाँ एक पंक्ति लिख दी।
    *"काग दही पर जान गँवायो"*:D

    ✍ तभी वहाँ एक लेखपाल महोदय, जो कागजों में हेराफेरी की वजह से निलम्बित हो गये थे, पानी पीने आए।

    कवि की लिखी पंक्तियों पर जब उनकी नजर पड़ी तो अनायास ही उनके मुँह से निकल पड़ा...
    कितनी सही बात लिखी हैं ! क्योंकि उन्होंने उसे कुछ इस तरह पढ़ा :-
    *"कागद ही पर जान गँवायो"*:D

    तभी एक मजनूँ टाइप लड़का, पिटा-पिटाया सा वहाँ पानी पीने आया।
    उसे भी लगा कितनी सच्ची बात लिखी हैं। काश उसे ये पहले पता होती, क्योंकि उसने उसे कुछ यूँ पढ़ा था :-
    *"का गदही पर जान गँवायो"*:D

    इसीलिए संत तुलसीदास जी ने बहुत पहले ही लिख दिया था :-
    *"जाकी रही भावना जैसी... प्रभु मूरत देखी तिन तैसी"*:noidea::noidea:
     
  5. P N Chandra

    P N Chandra Veteran Member

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    HOSPITAL BILL
    You don't hv to be Catholic to appreciate this one!
    A man suffered a serious heart attack while shopping in a store.
    The store clerk called 911 when they saw him collapse to d floor.
    The paramedics rushed d man to d nearest hospital where he had emergency open heart bypass surgery.
    He awakened from the surgery to find himself in the care of nuns at the
    Catholic Hospital.
    A nun was seated next to his bed holding a clipboard
    loaded with several forms, and a pen. She asked him how he was going to pay for his treatment.
    "Do you have health insurance?"
    He replied in a raspy voice, "No health insurance."
    The nun asked, "Do you have money in the bank?"
    He replied, "No money in d bank."
    "Do you have a relative who could help you with the payments?"
    asked the irritated nun.
    He said, "I only have a *spinster* sister, and she is a nun."
    The nun became agitated and announced loudly, " *Nuns are not spinsters*!
    *Nuns are married to God*.."
    The patient replied, "Perfect...
    Send the bill to my *brother-in-law*.":D:D
     
  6. Recyan

    Recyan Moderator

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    Wife: Do you want dinner?
    Husband: What are my choices?
    Wife: Yes or no.
     
  7. Jugnu M Shah

    Jugnu M Shah Well-Known Member

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    कांग्रेस की हालत बिहार में उस काजी जैसी हो गई है, जो तलाक रूकवाने के लिए कभी बेगम घर तो कभी शौहर के घर भाग-भाग के जा रही है.![​IMG][​IMG] #लालू_चोर
     
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  8. Recyan

    Recyan Moderator

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    Woman: When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.
    Man: That's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles.
    Woman: Well that's because we aren't married yet.
     
  9. P N Chandra

    P N Chandra Veteran Member

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    The barber wanted to brand his shop....
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    So he named it NIKE dukan.....
     
  10. shashikantiyengar

    shashikantiyengar Moderator

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  11. P N Chandra

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    नेताजी -- आप लोग कौन हैं ?
    किसान -- हम लोग किसान हैं ।
    नेता -- आप लोगों के पैर में ये कीचड़ क्यों लगा है ?
    किसान -- हम लोग खेत में काम करके आ रहे हैं ।

    नेता -- अगली बार हमारी सरकार आएगी तो पूरे खेत में हम टाइल्स लगवा देंगे, जिससे आप लोगों को कीचड़ में काम नहीं करना पड़ेगा ।:D:D

    किसान अभी कोमा में है
    और,
    नेताजी का नाम तो आप जानते ही हैं...:banghead:
     
  12. P N Chandra

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  13. P N Chandra

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  14. P N Chandra

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    बीबी ने मायके वालों का एक ग्रूप बना रखा है!.. अगर अपने पति से नाराज हो जाये, किसी बात पर गुस्सा करें तो इसकी शिकायत वो ग्रुप पर करती है...!!!*

    उसके बाद की प्रतिक्रिया -

    *भाई :-* जिज्जी तुम चिंता नई करियो! ..तुमाओ भाई अबे जिंदा है! जीजा के गुर्दा छील दे हें अगर अब डाटों तो!!!
    *माँ :-* हमाई फूल सी मोडी! ..जे कौन से लीचड से ब्याह दई हमने!!..
    *बहने :-* जीजा तो हेई कमीना! ..हमने तो पहले ही कई ती!!
    *बाप:-* तू घरे आ जा बेटी!..वो लिआबे आ हे सो मार-मार के आडो कर दें हें!
    *भतीजा:-* तुम चिंता नई करियो बुआ। हें पे फूफा को अजाने दे, दो चार डंडे पिछवाड़े पे हम भी लगा देहैं।
    *सहेलियां-:* जे ई तो ,बियाहे के बखत तो तुमने हमाई एक न सुनी..जे तो हमे भी खूब छेड़े था।;);):LOL::LOL::LOL:
     
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  15. Recyan

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    Wife: What are you doing?
    Husband: Nothing.
    Wife: Nothing? You have been reading our marriage certificate for an hour.
    Husband: I was looking for the expiry date.
     
  16. hrgupte

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    :ROFLMAO:
     
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  17. P N Chandra

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    एक गांव में एक स्त्री थी ।
    वह आपने पति को पत्र लिखना
    चाहती थी, पर अल्प शिक्षित
    होने के कारण उसे यह पता नहीं
    था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा
    इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।

    देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-

    मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।
    आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन । हमें बहुत तंग करती है।:D:D
    तुम्हारी चंदा ।

    परिणाम:-
    पति बेहोश होकर, धड़ाम से गिर पड़ा
    :banghead::banghead:
     
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  18. hrgupte

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  19. Recyan

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    A man goes to see the Rabbi. 'Rabbi, something terrible is happening and I have to talk to you about it.'
    The Rabbi asked, 'What's wrong?'
    The man replied, 'My wife is poisoning me.'
    The Rabbi, very surprised by this, asks, 'How can that be?'
    The man then pleads, 'I'm telling you, I'm certain she's poisoning me, what should I do?'
    The Rabbi then offers, 'Tell you what. Let me talk to her, I'll see what I can find out and I'll let you know.'
    A week later, the Rabbi calls the man and says, 'Well, I spoke to your wife. I spoke to her on the phone for three hours. You want my advice?'
    The man said yes and the Rabbi replied, 'Take the poison.'
     
  20. hrgupte

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